自我接纳,别再自己为难自己

时间:2019-8-13 8:58:41信息来源:三茅人力资源网 点击: 【字体:

 前段时间,有一个网友(小美化名)在网上提问,说自己的身材有点儿矮,也稍微有点儿胖,这让她非常痛苦,想了很多办法改善但没有明显效果,甚至因为这个事情想要轻生。

 生活中,我们经常遇到像小美这样的现象,明明是已经发生的事实(有点儿矮、胖),我们却不肯放过自己,下意识的一定要去改变,有时候改变不了,或者改变的有点儿慢,就会不断自责,让自己非常痛苦。

 这种现象,叫做“不接纳”。

 当我们不接纳自己时,会不断自责,导致自卑,让自己非常难受。

 当我们不接纳他人时,会经常指责他人,影响关系,导致关系恶化。

 当我们不接纳现实时,会经常抱怨,对现实不满,影响幸福感。

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 不接纳,有三个典型的表现:

 1)不敢承认

 2)不尊重事实

 3)下意识的想要改变

 基于这三个表现,自我接纳,有四个水平:

 第一个水平:不敢让自己承认。比如很多人都说我们有“问题”,我们自己却不觉得。

 第二个水平:不敢向他人承认。我们知道自己的问题,但是不敢向他人承认,别人说的时候,会不断辩解、解释,自我保护。

 第三个水平:我们承认,但是不尊重,下意识的一定要去改变。比如,我们承认自己的问题,但总觉得不应该、不合理,一定要去改变,不改变就很难受。

 第四个水平:我们承认,也尊重问题的存在,但会根据实际情况,选择是否去改变。

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 具体到小美的例子,小美知道自己“有点矮、有点儿胖”,她承认这是事实。

 别人说的时候,虽然很难受,也偶尔辩解“天生的,我也没有办法啊!”,但是她基本上也敢向他人承认这是事实。

 但是她却不肯放过自己,不尊重“问题”的客观性,下意识的一定要去改变,但是又改变不了,让自己非常痛苦。

 明明是客观存在的事实,身高是生理原因,很难改变,为什么小美还要如此“固执”,偏偏盯着这个无法改变的客观情况,让自己如此痛苦。

 小美的情况,也正是我们不接纳时,典型的表现:

 1)明明是客观的事实,我们却天天盯着它,让自己非常难受。

 2)有时候明明不重要,也很难改变,我们却执意想要改变,“刻意”为难自己。

 3)我们花过多的精力在不接纳的问题上,把其它所有的事情都忽视了。

 为什么我们经常浪费精力在没有必要的事情上?

 为什么我们要如此为难自己?

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 根本的原因,在于父母教育我们的方式,我们是否还记得?

 1)父母持续的“念叨”?

 2)父母总是把一个小问题,严重放大?

 这两个习惯看似没什么,但是杀伤力,却非常强大。

 持续的“念叨”甚至批评、指责,让我们每次想这个事情,都会下意识的想起父母的念叨、指责和批评,每次想想它,都是不好的体验,甚至是痛苦。

 加上把喜欢把小问题放大,很可能一个学科学不好,就可能考不上好初中,就考不上好高中,就考不上好大学,就找不到好工作,就一辈子不会幸福。

 如果每一个小问题,都会导致如此严重的后果,那么,我们怎么敢让“问题”存在?

 因为“过于”害怕,只能下意识的一定要去改变,改变自己、改变他人、改变现实。

 有时候太害怕,以至于不敢承认,有时候敢承认,但是不敢让让它存在,只能想办法改变。

 虽然不一定真能改变,但至少说明我们在“努力”。

 我们最经常受的批评,往往不是问题本身,而是“不努力”,我们明明有问题,却不思悔改,这才是最严重的事。

 所以,我们也只能不接纳,不管能不能改变,只要不接纳,要求自己一定要改变,给自己很大压力,就会看起来很努力,无论有没有效果,至少说明我们“觉悟”是有的,也确实努力过。

 也就有个“交待”,无论对父母,还是对自己。

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 可是,如果明明是无效的努力,我们又何苦如此为难自己?

 就像小美一样,明明身高、身材很难改变,但是她却如此固执,如此缺乏“理性”,把自己所有精力都放在这上面,忽视了正常的工作、学习和生活。

 她明明可以在很多方面变得优秀,明明可以通过很多方式让别人喜欢自己,也明明有很多方面,是她努力确实是可以得到的。

 但是她却偏偏固执于一个自己得不到的东西,甚至因为这个事情想要轻生,这是多么遗憾的事情!

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 其实不只小美,我们每个人,都喜欢为难自己。

 对于自己的缺点和不足,经常放不下,让自己很难受。

 对于别人的缺点和不足,也经常放不下,经常盯着,影响关系。

 对于现实的缺点和不足,经常抱怨,影响心情,影响幸福感。

 自我接纳,不是让我们认为“问题”的是对的,也不是让我们放弃改变。而是让我们承认、尊重已经发生的事实、存在的合理性,然后基于实际情况,重新“选择”是否需要改变,而不是下意识的一定要去改变。

 如果确实重要,也容易达成,我们可以选择改变。

 如果没那么重要,也很难改变,我们完全可以放弃。人生有那么多可能性,我们为什么偏要跟自己的缺点和不足较劲?

 放过自己,也让我们重新有了“选择”的主动权,把人生把握在自己的手中,而不是下意识的被过去的经历所影响。

 父母持续的念叨,是出于对我们的关心,父母喜欢把问题放大,是因为太在乎我们的前程。凡是真正爱的、真正在乎的,都会“过度”关心,我们都是如此。

 父母是出于爱,影响了我们。小的时候,我们没有识别能力,只能被影响,但是长大之后,我们完全可以重新选择。

 选择自我接纳、选择放下,选择对自己好一点儿,不再为难自己!

(作者:袁小华 编辑:长治人才网)